1 de Mayo del 2020

Llevamos más de un mes de reclusión en casa, y se ha sentido todo tan extraño, como una anormalidad que nunca se vuelve cotidiana.
He sentido algo de dolor de garganta, esa sensasión difusa de que te vas a enfermar, seguro que no es grave.
Escucho música introspectiva  a las 11 de la noche y comparto la cama con el amor de mi vida y nuestras dos Schnauzer, como si fueramos una manada aunque pensando lo bien en realidad lo somos, una manada que se refugia en casa en el lugar más seguro del mundo.  Estamos viviendo esta experiencia de náufragos citadinos en medio de una pandemia global y esta extraña pausa que vivimos, y tenemos la suerte de vivirla justo con la persona con la que quisieramos vivir si fueramos náufragos de verdad.
Escucho Himno Eterno, de Porter, que habla de cosas tristes, es decir de gente que se ha ido. A nosotros, a Ana y a mi, nos unió de alguna forma el dolor que sentimos por las personas que perdimos, y aunque pareciera algo triste. también es muy lindo compartir la vida con alguien que te entiende y con quien dia a dia puedes y reparando esos pedazos rotos que se han ido resquebrajando a lo largo de tantos años de añoranza y pérdida.
Asi que aqui estoy, con ella a mi lado y me siento feliz, y nos sentimos seguros en nuestra isla de naufragos citadinos de tercer piso. Y agradezco por la vida es algo tan hermoso, tan profundamente hermoso y terrible que no encuentro palabras para definirla, a lo mejor solamente se trata de exisitir, experimentar lo que la vida te aviente y tomarlo con brazo abiertos, sin pensar en el tiempo que dure, o si pudiera cambiar en cualquier momento.
Me gusta leer cosas de hace muchos años, propias y de otras personas, pensar en esos años que han pasado, como era todo, como eramos nosotros y lo que pensabamos y sentíamos, me gusta hacer cronología de como se fueron dando las cosas, donde estaba a los 20, a los 21.. donde pude haber estado en una fecha aleatoria como el 13 de junio de 2002..., que pensaba, quien era o que sentía.
La verdad es que es imposible, solamente tenemos fechas clave a las que nos agarramos como las personas que sube una montaña y nos ayudan a hacer un mapa general de nuestra vida. Es un poco triste pensar que esos "momentos clave" suelen ser momentos triste.., comom el día que hospitalizaron a mi mamá para nunca volver a casa.., o el día que, varios años después sentí conciencia de mi profunda soledad y lloré en silencio un martes cualquiera..
Es un momento muy fuerte del mundo, se están llendo muchas personas por una causa común, una nueva enfermedad que nadie vio venir.., y es cierto que hay personas que no toman en cuenta las recomendaciones pero también hay muchos que no tienen otra opción.., es como si fuera una noche larga de la que no todos van a salir.., de hecho muchas veces he tenido ese sueño que no puedo definir porque siempre cambia pero el guion principal es ese.., algo pasa y muchas personas no sobreviven la noche, nos juntamos al final de todo y aunque no lo digamos sabemos que hay quienes se han quedado atrás..
Al final de la noche siempre hay un nuevo día, pero tristemente no todos la sobreviven, es un momento de cambio profundo en el que el futuro nos dice que todo será distinto., Siempre ha sido así pero se siente mucho más que nunca..

Cambio de estación

Es la una de la mañana de un lunes, terminando un fin de semana con sabor pre-apocaliptico, y el sabor del momento e incertidumbre. A mi ya me mandaron a hacer home office y pareciera la calma antes de la tormenta.

Espero equivocarme

Hace dos semanas mi hermano se casó, fuimos a Mérida a una boda-ceremonia única como el y su esposa, y dije palabras que salieron de mi corazón como su hermano y ser más cercano en el mundo, pase lo que pase..

Ese viaje se sintió como el punto final de una época, y no hay que exagerar, todos los momentos el mundo se termina para volver a empezar..

El mundo gira, mañana traerá sorpresas.

Pero al final todo se sana, permamente impermanencia...